אם נתבונן בטבע נלמד שדבר אינו עומד במקום בצורה קבועה: או שיש תהליך של התפתחות וצמיחה, או שישנה דעיכה. גם תהליכי הדעיכה והמוות אינם שליליים, אלא הם חלק ממעגל החיים ומפנים מקום לחדש להגיע. רק בני אדם מוצאים עצמם לעתים בקונפליקט פנימי- מצד אחד רצון להתפתחות אישית, ומצד שני קושי להסתגל לשינויים ורצון לשמר את הקיים שהוא גם המוכר והידוע. כאשר אנחנו נמצאים בזוגיות, נושא ההתפתחות האישית מקבל רובד מורכבות נוסף- האם ההתפתחות היא יחד או לחוד, כיצד הזוגיות יכולה להפוך לבסיס התומך בצמיחה האישית ולא כגורם מגביל או מעכב?
מסע אישי מציפיות לאהבה ללא תנאי
מערכת יחסים זוגית יכולה בקלות להפוך למערכת של ציפיות, אכזבות והאשמות הדדיות. זה מתחיל מהתאהבות רומנטית כמו בסרטים: בבוקר אתה מביא לה כוס תה ו
זר פרחים למיטה. המחווה מעוררת בה שמחה, אתה ממשיך להביא לה תה בבוקר, וזה הופך לשגרה. יום אחד הכוס תה לא מגיעה, והיא שואלת את עצמה "איפה הכוס תה שלי? האם הוא לא אוהב אותי יותר?”. מכאן הדרך להידרדרות יכולה להיות קצרה. כאשר אנחנו חלק ממערכת יחסים, קל לנו לשים את האחראיות לאושר האישי שלנו על בן הזוג. אנחנו מצפים שבן/בת הזוג יהיו הגורם שממלא את כל הצרכים שלנו. כשזה לא קורה, ולרוב זה לא קורה, אנחנו מאוכזבים, כועסים וחושבים שכנראה לא מצאנו "את האחד". אנחנו נפרדים, מוצאים בן זוג חדש ונתקלים שוב באותם אתגרים. השינוי יכול לקרות רק משינוי בצורת החשיבה: אני אחראי לאושר האישי שלי, אני אחראי למצוא את הדרך למלא את הצרכים שלי. אדם אחר אינו יכול לפגוע בי , אני בוחר האם להיפגע.
דמיינו שבמרכז הבטן שלכם נמצא מעין כדור אנרגיה- כדור זה מהווה את המרכז האנרגטי שלכם. כאשר אנחנו מתאהבים, הנטייה היא למסור את הכדור אליו. כאשר הכדור האנרגטי שלי נמצא אצל אדם אחר, אין לי בררה אלא להמשיך לרדוף אחריו. האתגר הוא להצליח לשמור על המרכז שלי בתוכי. כאשר המרכז האנרגטי שלי נשאר בבעלותי, יש לי את היכולת ליצור קשר עם אדם אחר ללא תלותיות. לעתים בן זוג הוא אסטרטגיה מוצלחת למילוי מגוון רחב של צרכים. האתגר הוא להגיע מעבר לזה- לראות באמת את האדם שמולי, להגיע ממצב של שיפוטיות לאהבה ללא תנאי. לא פעם אנו מבלבלים בין רכושנו
ת ובין אהבה- אהבה פירושה שאני רוצה שיהיה לו טוב, ואילו רכושנות פירושה שאני רוצה שהוא יהיה "שייך לי". המסע לשחרור האהבה מפחדים, רכושנות וקנאה הוא מסע ארוך ומאתגר. תחילת המסע מתחיל בהחלטה מודעת, ומוכנות להתמודד עם המכשולים שבדרך. חלק מהמסע היא מציאת עוגן משמעותי שאינו בן הזוג.
זוגיות ותמיכה הדדית
הבסיס לזוגיות מוצלחת אשר יכולה להמשיך להתקיים לאורך השנים היא תמיכה הדדית בהתפתחות האישית של כל אחד מבני הזוג. בזוגיות מסוג זה אני רואה את הפוטנציאל של בן הזוג שלי ותומכת בו ללכת בדרך שתוביל אותו להגשמת פוטנציאל זה. הצמיחה יכולה להיות יחד או לחוד, לעתים פונים לכיוונים שונים ואז נפגשים מחדש.
חשוב לשים לב, האם אנו מהווים גורם מגביל עבור התפתחות בן הזוג או גורם תומך ומעודד, וכך גם להפך- האם הזוגיות תורמת להתפתחות האישית שלי? נניח שההתפתחות המקצועית שבן זוגך מייחל לה כוללת לימודים בחו"ל לתקופה מסוימת. האם תתמכי בו בדרך זו, או שתעשי לו רגשות אשם שהוא משאיר אותך לבד? לאהוב פירושו גם לדעת מתי לשחרר. נהוג לחשוב שעל מנת לשמור על הזוגיות דרושות פשרות. אך כאשר אנחנו מוותרים על החלומות שלנו, אנחנו לא מאושרים ובסופו של דבר את התסכול נוציא על בן הזוג. אם בן זוגך החליט בסופו של דבר לא לנסוע ללימודים בחו"ל, עליו לקחת אחראיות על החלטה זו- במקום לחשוב שוויתר למענך, להיות מודע אלו צרכים שלו עצמו נענים באמצעות החלטה זו (צורך שלו להיות ביחד ועוד).
הצמיחה יכולה להתרחש גם מתוך אתגרים ומשברים בקשר עצמו. כחלק מהזוגיות עלינו לעבוד על דפוסי התקשורת שלנו, ללמוד לבטא את הצרכים והרגשות שלנו ולהקשיב לאדם השני. לעתים יש צורך ב
טיפול זוגי על מנת לקבל כלים ולשנות את דפוסי התקשורת שלנו. חשוב להבין שזוגיות אינה משהו שמחליטים עליה באופן שרירותי וזה פשוט קורה. בניית זוגיות היא תהליך ארוך המצריך עבודה משותפת. אבני היסוד הם אהבה, אמת ואמון, כבוד הדדי, תמיכה וסולידריות. בנוסף, דרוש מציאת חזון חיים משותף, שיחבר בין בני הזוג.