הפכי לעמוד הבית
על סדר היום נשים וכסף גוף ונפש סטייל דרך חיים סלון פורומים שדרת אסימון קשרים
כתובת דוא"ל: סיסמא:  עדיין לא חברה?  הצטרפי עכשיו   שכחת סיסמא?
דרך חיים הטיפ היומי
כתבות נוספות
 
     
 
עוד באתר -
ארגוני נשים   |   קווי מצוקה   |   לוח אירועים   |   טיולי נשים   |   קשרים באסימון   |   אינדקס עסקים   |   הצטרפו לקבוצת אסימון   |  
המומלצים -
מתכונים   |   מחשבון נומרולוגיה   |   מחשבוני דיאטה   |   אסטרולוגיה   |   משחקים   |  
asimon180.jpg
    asimon120.jpg
 

זה הזמן שלך - 5 טיפים שיעזרו לך לפנות לעצמך קצת זמן איכות
מספיק שיש לך עבודה וילדים בשביל להבין שאין לך אפילו שנייה אחת של זמן פנוי קבלי חמישה טיפים למצוא זמן לעצמך
מאת: נטע טל
02/10/2017

את לא חייבת להיות מנכ"לית משרד הביטחון, בשביל להרגיש שאת האישה העסוקה בתבל. מספיק שיש לך עבודה וילדים בשביל להבין שאין לך אפילו שנייה אחת של זמן פנוי. ומה בסך הכל ביקשת? כמה דקות ביום כדי לקרוא כתבות כמו זאת. ואם זה לא מוגזם, אולי עוד איזה חצי שעה לסיים איזה ספר שכשהתחלת אותו רוס ורייצ'ל מ"חברים" עוד היו אייטם. אז איך מוצאים זמן? ממציאים אותו, בכוח. ברור שיש כמה דברים שאת עושה ביום יום שאת יכולה לשנות, בשביל למצוא לעצמך קצת זמן איכות עם החברה הכי טובה – את. קבלי חמישה טיפים, ותקראי אותם מהר כדי שיישאר לך עוד הרבה זמן לדברים חשובים אחרים (עלתה עונה חדשה של הקרדשיאן. רק אומרות).

1. את הולכת לסופרמרקט? אשכרה עושה קניות? מעמיסה מצרכים בתוך העגלה ומחכה בקופה? האם במקרה שמך בטי, יש לך תפרחת של רולים בשיער ואת מעשנת סיגריות דקיקות (אם לא הבנת, זה דימוי של אשה משנות החמישים). פחח. גברת, זה הזמן שלך שנזרק פה לפח האשפה. לא של הקופאית. היא דופקת שעות, את דופקת את עצמך. על קניות און ליין שמעת? זה כל כך פשוט שזה אפילו די פרימיטיבי לא לקנות ככה. רבע שעה גג של שיטוט באתר של סופר כלשהו, זה אפילו לא משנה איזה, תשלום בקופה וירטואלית ונגמר הסיפור. בינינו, את גם יכולה לעשות את זה בהפסקת הצהריים שלך בעבודה. או של הבוס שלך. 

2. הניקיונות שלך. כן, גם אנחנו מתות על העניין הקורבני הזה עם המטאטא והמגב. קדימה אחורה, הכי סיפורה של שיפחה מרמת גן. בואי נשים את הדברים על השולחן: אף אחד לא מתרשם מזה. הבעל שלך לא ייכנס הביתה מיוזע וממורמר מעוד יום של עבודה, יראה את חדר השירותים המבהיק ופתאום יהפוך לחיית תשוקה מטורפת, יעיף מעליו את החולצה שקנית בהנחה (בסופר? לאאא) וישכיב אותך בלהט, מזיעה וצדיקה, על המיטה. והילדים שלך? הם לא יבחינו בך גם אם תיכנסי ערומה ובגלגלונים לחדר שלהם – אז הניקיונות שלך בטח לא מזיזים להם. אם כך, על מה כל הרעש והצילצולים? שעות! שעות מדי שבוע את מבזבזת על הבית הזה, שבו את לא יותר מ"אמא את מסתירה לי" או "תחתכי לי אבטיח" המשודרג. בקיצור, היחידה שאכפת לה זו את. גם מהבית וגם מעצמך. אז תביאי מנקה פעם בשבוע או פעם בשבועיים ותסגרי עניין. בכמה שעות האלה תתפנקי לך. ולא, אנחנו לא מתכוונות שתלכי לעשות קניות עבור סבתך (נשים צדיקות מתות מוקדם, שנני זאת בבקשה). לכי תעשי פדיקור, אשה. כפות הרגליים שלך חורטות בבעלך פסי דם כשאת מנסה ללטף אותו ברגלייך בחושניות. ואגב, אם את לא רוצה להשתעבד כל חייך ולשלם פיצויי עתק למנקה הזה שהבאת פעם אחת אבל הוא היה מספיק חכם להפיל לעצמו ואזה על הראש (הוא לא יודע שמעל המזנון את מחביאה את כל המתנות שאת שונאת) – תעשי ביטוח צד ג'. זה גם יעזור לך בכל מקרה של תאונה בבית שלך, וגם יגרום לכולם לחשוב שאת מאד מתוחכמת כשתתחילי כל שיחה ב"אז אתם שומעים, בדיוק ביום שעשיתי ביטוח צד גימל..."


3. תמנפי חברות משועממות. לכל אחת מאיתנו יש חברה שלא עובדת, או שיש לה מטפלת, מנקה ומבשלת, או סתם משועממת (לרוב בגלל כל הסעיפים האלה יחד). כשאנחנו אומרות "חברה" אנחנו לא בהכרח מתכוונות למישהי שאשכרה מחבבת אותך. היא יכולה להיות אמא של ילדה מהכיתה או אפילו שכנה שעשתה טעות לפני שנה והתעניינה מה שלומך. כדי שהיא תיקח את הילדים שלך אליה לאחר צהריים שלם, את צריכה לבנות סיפור כיסוי, ולהתכונן לזה שבוע מראש. אמצי לעצמך הבעה מודאגת והרבי להיאנח בקרבתה, תוך שאת מציצה בנייד שלך ומכווצת את מצחך בדאגה. המגזימות גם דואגות לפברק שיחת טלפון מודאגת בקרבת החברה המושיעה העתידית, רק שימי לב שלא תיכנס לך שיחה באמצע הפיברוק (בקיצור העבירי את הנייד לרוטט). בכל יום הגבירי את "דאגותייך" לגבי איקס העלום, שכנראה שוכב בבית חולים ומצבו קשה. האם היית רוצה לנסוע אליו? ברור, אבל מה עם הילדים? מפה הדרך סלולה לאחר צהריים של שקט, תקווה ופטריוטיות. כן, האמונה חוזרת כשנעים לך. 

4. אמנות השילוב. תקעת את הילדים בג'ימבורי? מעולה. במקום לשבת איתם בין המתנפחים ולהעמיד פנים שאת נורא נהנית, או לעמוד בחוץ כמו איזה חסרת חיים, השאירי את מספר הטלפון שלך לנערה שעומדת בכניסה לג'ימבורי, ואמרי לה לצלצל אלייך אם הם רוצים אותך. הם לא ירצו אותך. כמו שאת מתה להיפטר מהם לכמה שעות, הם מתים להיפטר ממך. בשעתיים שיתפנו לך לכי לסידורים חשובים. מספרה זה רעיון נהדר. קפיצה לאחת מרשתות חנויות הפארם. שופינג היסטרי. נו, מה? אנחנו צריכות להגיד לך מה לעשות בקניון כשיש לך שעתיים פנויות?!

5. הטיפ הבא נועד למקצועניות בלבד. חובבניות עלולות להיכשל, להיכנס להיסטריה או לחשוף את עצמם מוקדם מדי, ובכך להפיל את כולנו. מדובר על התחזות לחולה. כן כן. אמצע השבוע. הבית הפוך, הילדים רבים ושופכים על עצמם ועל הספה בסלון שוקו. ארוחת הערב לא מראה סימנים שהיא עומדת לבשל את עצמה. מהבוקר עברו שלוש מאות שעות אך כשאת מביטה בשעון שלך את מופתעת לגלות שהשעה רק שש. מה זה היה עכשיו? התעטשת? לא חביבה, זו דלקת ריאות בהתוות. אולי חמור מכך אפילו. את נוגעת במיטה שלך. האם תעיזי? את מזמנת לחדרך את הבכור מבין החבורה שמחריבה לך את הסלון. מסבירה לו שאמא חולה ושיצלצל לאבא שיגיע מהר לטפל בילדים, בבית, בארוחה ובשוקו. ואת נכנסת למיטה. כן כן. את ניצחת. את ווינרית. את שליטה. את צריכה לנהל את המדינה הזאת, זה מה שאת. 

 

 הוסיפי תגובה    שלחי לחברה    גירסה להדפסה
כתבות נוספות במדור  
   
-->
 
על סדר היום
החדשות שלנו
מזווית נשית
סטטיסטיקה
הסיפור שלה
סיפורים מהחיים
 
נשים וכסף
נשים ועסקים
יזמות עסקית
שוק העבודה
שוק ההון
צרכנות
 
גוף ונפש
רוחניות
אימון אישי
רפואה אלטרנטיבית
פנג שואי
קבלה
מרפלקסולוגיה ללמידה
 
סטייל
אופנה
טיפוח ויופי
דיאטה ותזונה
עיצובים
חדש על המדף
מבצעים והנחות
 
דרך חיים
הטיפ היומי
אקדמיה לסקס
בריאות
הורות וילדים
הריון ולידה
זוגיות
אוכל
תיירות ונופש
 
סלון
תרבות ואמנות
ספרים
קולנוע וטלוויזיה
מופעים והצגות
תערוכות
 
אודות אסימון |  צרו קשר |  פרסמו אצלנו |  תנאי שימוש |  מפת האתר |  ארכיון כתבות |  תקנון רכישה באתר |  אסימון, טיולי חוויה ברוח נשית |  רשימת העסקים
אסימון - © כל הזכויות שמורות      עיצוב: סטודיו Symbols
וייזנט - תוכנות לעסקים