הפכי לעמוד הבית
על סדר היום נשים וכסף גוף ונפש סטייל דרך חיים סלון פורומים שדרת אסימון קשרים
כתובת דוא"ל: סיסמא:  עדיין לא חברה?  הצטרפי עכשיו   שכחת סיסמא?

אמהות חד הוריות וזוגיות חדשה

האם נשים החיות לבד יכולות להקים מערכת זוגית חדשה, באלו תנאים?
מאת:
09/02/2010


אמהות חד הוריות הן גם אמהות יחידניות וגם גרושות ואלמנות, האם לאשה שהייתה בזוגיות קל יותר לחזור לחיות בזוגיות, האם תוכל להיעזר בתהליך טיפול זוגי כדי לחזור ל"עיניינים"?
לנשים שהיו בזוגיות טובה, קל יותר לחזור לזוגיות מאשר לנשים שחוו זוגיות קשה ולא מכבדת.  .ההבדל יהיה אם עברו טיפול שאיפשר להן להשתחרר מן הצל שמטיל הקשר הקודם
לגרושות שנפרדו מבעליהן עקב בגידה  באמון, אם בעניני כסף או בעניני נשים אחרות , קשה לעיתים לחזור לקשר. לפעמים אני פוגשת נשים שבוחרות בקשר שאין לו עתיד, כמו עם גבר לא פנוי, או שמחפשות מראש סוג של קשר לא מחייב.ישנן גרושות שנפרדות משום שבן הזוג כבר לא מספק צרכים מסוימים שלהן והן מחפשות קשר חדש ממקום של להיטיב עם עצמן ולשפר את איכות חייהן
כאשר הן מודעות למה עושה להן טוב, מה מאפשר להן להיות נאמנות לעצמן, יש להן סיכוי טוב למצוא קשר חדש טוב.
רווקות שלא הצליחו למצוא בן זוג והחליטו להביא ילדים לעולם לבדן יכולות להיות נשים שפשוט לא מצאו את האחד , או כאלו שלא היו פנויות ליצירת קשר. לפעמים אם המשימה של הבאת הילד לעולם היא כבר מאוחריהן והן מתפנות לעסוק בעצמן, הן תוכלנה למצוא.
אלמנות שהקשר הזוגי שלהן היה טוב , יכולות לסמוך ולהאמין בקשר חדש. לפעמים ישנן נשים שמשוות את הגברים שהן פוגשות לבעל המת ולא יכולות להשתחרר מן האידיאל הזה.
העצה שלי היא ללכת לטיפול כדי להיפרד מן הקשר הקודם,גם אם היה טוב וגם אם היה רע.
 
אמהות חד הוריות רבות שאני מכירה, מוותרות לגמרי על אהבה אין להן זמן כוח וכסף לבייביסיטרים כדי לצאת מהבית, איך שוברים את המעגל הזה?
נשים שמגדלות ילדים לבד ללא מעגלי תמיכה אכן יכולות למצוא את עצמן ללא כוחות, ללא משאבים כדי להתמודד עם המאמץ של מציאת בן זוג. התשובה שלי היא שנשים חייבות למצוא לעצמן מעגלי תמיכה. בנוסף לבני משפחה קרובים, לפעמים המשפחה לא קרובה פיזית או לא פנויה, ולכן הדגש שלי הוא דווקא על מעגלי חברות. כדאי אפילו לחפש קירבתן של אמהות חד הוריות אחרות, גם כדי לשוחח ,גם  כדי להיעזר בשמירה על הילדים וגם כדי להכיר בחורים.אני חושבת שתמיכה נפשית ממי שמכירה את הנושא מקרוב היא חשובה ביותר, אז קיימת תחושה של הבנה עמוקה.
 
האם הרצון לא למצא אהבה חדשה יכול לנבוע גם מפחד מהלא מוכר, רצון לשמר את התא המשפחתי הקטן שיש בו גם תחושה נעימה של אינטמיות?
אחרי תהליכי גירושים לא פשוטים, אבל על מה שהיה ולא יהיה עוד,קשה לעבור לשלב הבא. לפעמים העולם בחוץ נתפס כמאיים. "שוק הבשר",מתי לאחרונה יצאת לפגישה או שיחקת בפלירטוטים ?התשובה היא כנראה כשהיית בחורה צעירה, ועכשיו את אשה בשלה, אולי את כבר לא נראית כפי שנראית בעבר, התחושות שהכללים לא מוכרים, ושהמאמץ גדול מדי.כל הדברים החדשים האלו, בנוסף על העומס הרב בחיי היומיום עלולים לגרום לנשים להעדיף להסתגר בדלת אמותיהן ולא להתנסות.אחד המדדים החשובים מנסיוני במציאת בן זוג הוא האמונה הפנימית בכך שיהיה בן זוג, גם אם יעבור זמן , גם אם יהיו כשלונות בדרך. מן ידיעה פנימית "שלי יהיה בן זוג ואני אצליח" ואז יש סיכוי יותר גדול שזה אכן יצליח.
 
 
יש אמהות חד הוריות המשקיעות את כל כספן בילדיהן ואינן מוצאות זמן לפיתוח אישי ועצמי, איך מתחילים לצאת מזה ולהגיע למצב של גם לי מותר?
יש נשים שלא מאמינות בזכותן לחיים טובים. לפעמים חוסר האמונה הזו קיים שם בפנים עמוק למרות שהאשה אומרת ש"גם לי מגיע". אני חושבת שאשה צריכה לעצור ולשאול את עצמה שאלות נוקבות כמו- האם העובדה שעברו מספר שנים מאז נפרדתי\התאלמנתי ועדיין לא  התפניתי למצוא לעצמי חיים חדשים וטובים היא רק תוצאה של אין זמן או אין כסף.  קשה מאוד לעבד את האבל על מה שהיה, על אידיאל  המשפחה הכי טובה שרציתי לעצמי ולילדי. לפעמים כדאי לפנות לטיפול כדי לסגור קצוות, לעבד את האבל וגם לזהות מדוע נכנסתי לקשר ממנו יצאתי שהיה לא טוב עבורי כדי ללמוד מהו הקשר הנכון עבורי .ללשכות רווחה על פני כל הארץ יש תחנות לטיפול משפחתי המאפשרות טיפול במחיר שווה לכל נפש. כדאי לחשוב על לעצור במירוץ ולהשקיע בעצמי . בסופו של דבר זו גם השקעה בילדים.
 
אחד החששות שמלווים אמהות הוא התחושה שהן חושפות את ילדיהן גם למערכת יחסים ורגשות שעלולה להיות לא יציבה בהתחלה, וגם לאדם זר שעלול לפגוע בילדיהן, וכבר שמענו על גברים שהתקרבו לאמהות בגלל הילדים ופגעו בהם מינית. איך ניתן להבטיח לאם שדבר כזה לא יקרה, איך האם יכולה להיות ערנית, לבדוק עבר של אדם וכו.
 
אמא שמחפשת קשר חדש ודואגת שילדיה לא ייפגעו שומרת על הפגישות עם הגברים לעצמה ולא מפגישה את הילדים עם הגבר אלא אם עמד בדרישותיה.אין מקום להפגיש את הילדים עם הגבר לפני שברור לגמרי שהקשר הזה הוא רציני עם עתיד.לעיתים קורה שאם שהיא חרדה ומבוהלת לחיות לבד ממהרת ונקשרת עם  גבר שאינו מתאים לה.כדאי לשתף את הקרובים, חברים, לשמוע חוות דעת.וכדאי להיות מודעת לכך שיש חרדה מפני ההתמודדות וצריך לפתח את הבטחון העצמי ב

יכולות.ולשם כך לפנות לטיפול
 השאלה של אמון היא שאלה לא קלה. דבר ראשון הוא ללמוד לסמוך על האינסטינקטים , על תחושות  הבטן .כדאי לציין שרב האנשים שמחפשים בנות זוג , מחפשים באמת בנות זוג והם לא עברייני מין.. אם יש משהו בהתנהגות האדם שנראה לא ברור או לא כשר, כדאי להתייעץ עם חברות, כדאי לשאול נשים אחרות שנמצאות גם הן בעולם מחפשי הזוגיות.חשוב  לשאול אותו שאלות לגבי זוגיות קודמת, מדוע הסתיימה, אם נראה לך שהבחור התנהג לא יפה , אבל זה" בגלל האשה הקודמת" - תחשבי שנית. השבוע שמעתי על אשה שעומדת להתחתן עם גבר שלא משלם מזונות לאשתו לשעבר . נראה לי שאותה אשה- כלה לעתיד בטוחה "שלה זה לא יקרה"כדאי לחשוב על בן זוג גם מן הזווית של מישהו שאולי יהיה צורך להתגרש ממנו.חשוב להיפגש עם בני משפחה של בן הזוג החדש , עם חבריו, לשים לב להתייחסות אליו, לפעמים גם לבדיחות שעושים על חשבונו. אדם שיימצא כנתון להתקפי זעם למשל, היה כך גם בעבר.
אם יש חוסר ביטחון לגבי היכולת לעשות בחירה, זוהי אינדיקציה לכך שטיפול נפשי נחוץ..הדגש הוא על פיתוח אמון בעצמך לצערי אי אפשר להיות בטוחים במאה אחוז שלא נטעה, אבל אפשר ללמוד להקשיב למה שאת מרגישה, ולהעזר באנשים סביבך לחוו"ד יותר אובייקטיבית.
 
איך ניתן להכיר גברים פנויים?למי כדאי לפנות להכרות עם גבר פנוי?
הדרך הטובה ביותר להכיר גברים פנויים היא בהפצת הידיעה שאת מחפשת בין חבריך ודורשי שלומך. כדאי להפסיק להתבייש ופשוט לומר.לחברים, לשכנה לגננת בגן.לצאת לפגישות עיוורות עם הבחור שהדודה של השכנה הציעה. היתרון בכך הוא שהבחור מוכר, יש את מי לשאול שאלות עליו
ניתן לפנות לאתרים ברשת. היום זו הדרך הנפוצה ביותר להכיר.
כדי להיות יותר בטוחה במהימנות הבחור הפונה אפשר לרשום  במנוע החיפוש את כתובת הדו"אל שלו ולראות לאלו אתרים הוא נוהג להיכנס.. גם לרשום את שמו במנוע החיפוש ולראות אם יש איזה מידע, לפעמים יש.
 
יש גברים נשואים שרואים בנשים חד הוריות טרף קל, האם יש דרך לברר שהגבר הוא אכן פנוי?
הדרך הטובה ביותר היא לבקש את מספר הטלפון שלו בבית. אם יש חשש שהוא אינו פנוי כפי שהציג את עצמו, אפשר לנסות להשיג אותו בשעות בהן נהוג לבלות עם משפחה ולשים לב לתגובותיו לכך..אם יש הרגשה שהוא מתחמק, נותן תשובות מעורפלות ונמנע מלהיפגש בסופי שבוע ובחגים, יש סיבה לדאגה.
כמו כן, חשוב להיפגש עם משפחתו וחבריו. אם נמנע מלהציג אותך לאימו, יש סיבה לדאגה.
 
באיזו דרך יש להכנס למערכת רגשית לאט לאט?
התשובה נתונה בשאלה. לאט לאט.כל יום לגופו.
צריך לזכור שגם גבר, אם יצא ממערכת יחסים לא טובה, גם הוא פצוע, גם הוא צריך לבנות את האמון שלו בנשים מחדש.
במיוחד צריך לזכור שכשיש ילדים , יצירת "משפחה חדשה" זו משימה מאוד קשה, שלוקחת הרבה זמן. זה שבני זוג אוהבים זה את זו, לא מבטיח שהילדים יאהבו. ילדים קטנים, בעיקר בגיל ביה"ס היסודי, נוטים לחלום שהוריהם יחזרו לחיות זו עם זה.צריך לדעת לאפשר לילדים להביע את רגשותיהם, בלי חשש שהם יפגעו ברגשותיהם של המבוגרים המעורבים. בטיפולי היה זוג בו לאשה היה ילד בן שש, והגבר היה רווק ללא ילדים. כשהילד כעס על הגבר על כך שהוא משכיב אותו לישון במקום אמא שתמיד עושה את זה, הגבר נפגע מאוד.הילד מצידו חשש כנראה שהגבר הזה יתפוס את מקומו של אביו, וגם אולי יתפוס את מקומו שלו בליבה של האם.
אם ישנם ילדים משני הצדדים, גם הם צריכים ללמוד להכיר , וללמוד לסמוך.החששות , הקנאה, המעבר לעיתים לבית חדש ולסביבה חדשה מעוררים חרדות.מותר להביע רגשות, גם אם הם לא נעימים
כדאי לקחת בחשבון שהתהוות של משפחה חדשה מתרחשת לאורך שנים.
 
 
האהבה מוסיפה הרבה משמעות ואור לחיים, עד כמה משפיעה האהבה על החיים
אהבה אכן משפיעה מאוד על איכות החיים של האדם, וכדאי מאוד למצוא אהבה. יחד עם זאת, אפשר וכדאי למצוא משמעות ואור לחיים גם כשאין אהבה. חשוב לפתח את העצמי, חיי חברה,קבוצת תמיכה. קשרים עם אנשים קרובים תורמים הרבה מאוד לאיכות החיים.וגם ענין, תחביבים והתפתחות אישית.חשוב מאוד שלא לוותר על ההתפתחות הזו כי יש ילדים ואין זמן.
 
האם ניתן להתפנות לאהבה גם עם ילדים קטנים    ואיך מתמרנים בין מחוייבויות לילדים לאהבה?
נראה לי שאין סתירה בין השניים. מבחינת המחויבות, הילדים תלויים בנו המבוגרים ולכן חשוב לזכור שהם בראש סולם העדיפויות. כלומר, לדאוג לרווחתם, לאושרם. יחד עם זאת, לצאת , לבלות, להכיר אנשים חדשים, להרחיב את מעגל החברים ולפגוש אהבה , כל אלו חשובים לבריאותה הנפשית של האם, ובזה היא תורמת לבריאות הילדים.
אם מתעוררים קשיי הסתגלות בין הילדים לבן הזוג החדש, כדאי מאוד מאוד לפנות לטיפול ולאפשר לאיש מקצוע לתרום מהסתכלותו על הדינמיקה הנוצרת. חשוב שלא לתת לילדים לנהל את חיי האם על ידי הפעלת ריגשי האשם שלה, ויחד עם זאת חשוב להקשיב למה שיש להם לומר על בן הזוג.

מתוך ראיון עם יעל בצר לעיתון להיות הורים

 

 הוסיפי תגובה    שלחי לחברה    גירסה להדפסה

אודות אסימון |  צרו קשר |  פרסמו אצלנו |  תנאי שימוש |  תקנון רכישה באתר |  אסימון, טיולי חוויה ברוח נשית |  רשימת העסקים
אסימון - © כל הזכויות שמורות
וייזנט - תוכנות לעסקים