מי מאיתנו לא חווה או לפחות פינטז על אהבה רומנטית...
אהבה רומנטית מאופיינת בעיקר בשלבי החיזור בתחילת הקשר, בתקופה בה בני הזוג מנסים להרשים אחד את השני: ארוחות רומנטיות,התרגשות לפני הפגישה, ברק בעיניים, תשוקה למגע, סקס כל הלילה בכל התנוחות והמון משחקים מקדימים...
אלא מה? כל שיכרון החושים הזה, מתפוגג לו מהר מאוד, החומרים הכימיים שהשתחררו לגופנו וגרמו לנו תחושת "היי" מתפוגגים והתחושה משתנה לשיגרה. הקשר כבר לא ממש כמו פעם... עבודה, ילדים, מירוץ נגד הזמן, למי יש זמן להשקיע בזוגיות, להבין את האחר...
לא פלא שתמצאו עצמכם מזוהים עם אחת מהסיטואציות הבאות:
את:
יושבת לידו בסלון ותיכף מתחיל הטקס המיני הקבוע, אחת לשבוע: הוא יושב לידך, מסתכל עלייך קורץ כהרגלו תוך כדי שהוא מזיז את הראש – סימן מוסכם המחליף את המשפט: "יאללה בואי למיטה... את כמהה לתשוקה, לגיוון, לסקס סוער על השיש במטבח ונשארת רק עם הציפית של הכרית, הוא שוב הסתפק עד לפעם הבאה באוראלי וקוויקי מהיר, ושבוע הבא שוב קריצה, אוראלי וקוויקי מהיר, וגם אחרי שבוע שוב אוראלי וקוויקי מהיר... די! את אומרת... אני רוצה עוד מלא דברים אחרים!!!
אתה:
מפנטז על בת הזוג שלך מחופשת לשפנפנה, קופצת עליך בזינוק היסטרי, מפתיעה אותך עם סקס סוער וחושני ומה אתה מקבל? בת זוג שכובה כבר במיטה, חצי רדומה, ולא על הבטן... על הגב(:
ואם לא די בכך, פתאום אנו רואים את האחר בעיניים קצת שונות מקודם... למה? הוא הרי לא השתנה... פתאום אנו מרגישים פחות אהובים, או פחות מוערכים, או יותר פגועים, או יותר כועסים, או סתם בשיגרה הורסת, אז מה עושים? עוברים לאהבה מודעת .
אהבה מודעת:
אהבה מודעת היא זו המאפשרת לי להכיר את עצמי כל כך טוב שאני מודע ודואג למלא את כל החללים הריקים שבי, ולא מצפה שהאחר ימלא. חוויתי חוסר ביטחון? אעבוד לחיזוק הדימוי העצמי שלי ולא אצפה שהאחר יחזק... חוויתי חרדת נטישה? אעבוד לחיזוק האמון בקשר ולא אצפה לתלות הרסנית.
בתקופת החיזור לכולנו היתה אשלייה שהאהבה מהאחר ממלאת בנו את כל הצרכים, עם הזמן האהבה הרומנטית בטבעיותה מתפוגגת ואז מגיעים למערכת היחסים – כאשר אנו לא מודעים לפאזל של עצמנו, לכל החלקים שמרכיבים את עצמי, החללים שנותרים ריקים, מחפשים להתמלא מהאחר ואז, כל ההאשמות שאנו מפנים לצד השני, הם בעצם החסכים שלנו.
ברגע שנהיה מודעים לעובדה זו, נצליח למלא את עצמנו, אפרופו פורים – להסיר הגנות ומסיכות ולאפשר לאני הפנימי לצאת החוצה, נאהב את עצמנו. ממקום זה נוכל גם להבין את הצרכים של האחר מאיתנו, ע"י תובנה שההאשמות מולנו הינם הצרכים הלא מסופקים שלו. ממקום כזה בעזרת תקשורת פתוחה ומשוחררת ובתוספת רענון הזוגיות: יציאה משותפת מדי פעם, לבד, בלי ילדים/חברים, הפתעות קטנות ושבירת השיגרה – התוצאות המיניות יגיעו במהירה ובהחלט יש סיכוי שחיי הסקס שלכם ישתפרו.
המון אהבה כל השנה!
הכותבת הינה יועצת זוגית וסקסולוגית. מלווה זוגות ויחידים במסע אל מודעות אישית וזוגית לאינטימיות ריגשית ומינית טובה יותר.